Läheisyys alkaa sanasta totta. Karen Salmansohn sanoo, että rakentaaksesi tyydyttävän suhteen sinun on jaettava aidosti sydämestäsi. Tässä on hänen yhdeksän vinkkiään, kuinka olla rehellinen seuraavassa keskustelussasi. Tiedätkö mikä on hauskaa? Ihmiset näkevät helposti kaiken typeryyden, jota muut ihmiset tekevät – mutta sinulla on vaikeuksia nähdä omia typeriä virheitäsi. Huolimatta siitä, että virheesi haiskahtaa suoraan nenäsi eteen – tai jopa haiskahtaa poskellesi. Esimerkki: Jos poskellasi on mustetta, et näe sitä itse. Tiedät vasta kun rehellinen ystävä kertoo sinulle. Sama pätee, jos sinulla on ongelma olla liian röyhkeä.

Henkilökohtaisesti haluan saada varoituksen, jos kävelen liian mustena tai röyhkeänä. Tästä syystä yksi suosikkilainauksistani on: 'Ystävä on joku, joka puukottaa sinua edessä!' Jotkut parhaista ystävistäni ja nykyinen kaunottareni ovat niitä, joita kutsun 'etuisiksi puukottajiksi' – rakkaitaan, jotka todella, rakkaudella huolehtivat minusta.

Jos rehellisyys todella on parasta politiikkaa onnelliseen, läheisyyden täyttämään elämään, niin miksi joskus huomaat välttelemästä totuuden kertomista jollekulle tai jopa itsellesi? Kun et jaa sitä, mitä syvällä tapahtuu, rakennat pintatason suhteita, jotka voivat olla yksinäisiä ja epätyydyttäviä. Oleskeleva äiti voi kuitenkin tarjota sinulle seuraavat edut:

Sinusta tuntuu, että hiljaa oleminen on paras tapa olla pidetty
Kyllä, sinusta tuntuu typerästi, että pitämällä ison, korkean muurin toisen henkilön ja totuuden välissä, pysyt sitten lähempänä häntä. Ironia on ilmeinen: ilman rehellisyyttä ja sen vallitsevaa haavoittuvuutta et koskaan luo todellista läheisyyttä ja lämpöä.

Tunnet olosi paremmaksi pitämällä ihmiset pimeässä
Toisin sanoen jollain tasolla tiedät, että jos et anna toiselle mahdollisuutta tietää ja korjata hänen väärinkäyttäytymistään, voit säilyttää heikomman näkemyksesi kyseisestä henkilöstä. Ja olet mieluummin oikeassa kuin tee suhteesta oikea. Ja/tai mieluummin pidät kyseisen henkilön pimeässä, jotta voit loistaa kirkkaammin.

Et pidä muutoksesta
Pidät mieluummin kiinni status quosta ja opitusta mukavuusvyöhykkeestäsi. Tarpeeksi sanottu.

Et pidä haavoittuvuudesta
Sinulle ei ole helppoa olla haavoittuvainen tai nähdä jonkun muun olevan haavoittuvainen. Merkitys? Saat joitain tunneturvallisia etuja pysymällä erillään ja yksinäisyydessä.

Sinulla on huono itsetunto
Pohjimmiltaan olet huolissasi siitä, että ihmiset halveksuvat sanomaasi, joten et puhu ääneen.

Pidät salaisuuksia
Ymmärrät, että jos et jaa, sinun ei tarvitse muuttua. Woo hoo! Lisäksi saat jatkuvasti haukkumaan itseäsi siitä, kuinka paha ihminen olet tämän huonon käytöksen vuoksi – tämä tuo sinut kakkoseksi!

Mikä on paras tapa jakaa rehellisiä tunteitasi? Kaiken edellä mainitun mielessä haluan rohkaista sinua aloittamaan säännöllisesti rehellisemmän keskustelun ihmisten kanssa – ja siten lisäämään päivittäistä läheisyyttäsi ja onnellisuuttasi.

Tässä on yhdeksän vinkkiä, joiden avulla voit alkaa olla rehellinen, lämmin, rakastava 'etupuukottaja' tänään.

Ole rehellinen itsellesi ensin itsestäsi
Jos haluat rohkeasti jakaa salaisuuden itsestäsi, keskustele aina ensin itsesi kanssa rehellisesti. Kysy itseltäsi, miksi olet piilottanut sen, mitä olet salannut, ja nimeä tarkat tunteesi, joita tunnet siitä – vihainen, katkera, loukkaantunut, hämmentynyt, nöyryytetty, haavoittuvainen, peloissasi, ahdistunut, masentunut. Tutkija Matthew Lieberman UCLA:sta havaitsi, että pelkkä negatiivisten tunteiden tunnistaminen voi rauhoittaa tunteita 50 prosentilla, koska se puolittaa 'amygdala-aktivoitumisesi' tunteiden tietoiseen tarkkailemiseen. Kun nimeät negatiiviset tunteesi, tuplaa hyödyt nimeämällä positiivinen tunne, jonka haluat tuntea – hyväksyminen, anteeksianto, antautuminen, empatia, lämpö, ​​rakkaus, ymmärrys. Ennen kuin alat paljastaa totuuttasi, mieti tätä positiivista sanaa yhä uudelleen ja uudelleen – ikään kuin se olisi mantra – ja suuntaa sitten keskustelusi tähän tavoitteeseen.

Valitse oikea aika ja oikea paikka
Onko sinulla edessäsi vähintään 30 minuuttia keskeytymätöntä aikaa aloittaaksesi kieltämättä vaikean 'eteen puukottavan' keskustelun? Oletko paikassa, jossa voit puhua avoimesti etkä itsetietoisesti?

Vältä kovia käynnistyksiä
Suhdeasiantuntija tohtori John Gottman sanoo voivansa ennustaa 96 prosenttia ajasta, kuinka keskustelu päättyy sen kolmen ensimmäisen minuutin perusteella. Siksi et saa koskaan aloittaa vaikeaa, rehellistä keskustelua negatiivisella asenteella tai negatiivisilla sanoilla. Sen sijaan sinun on aina ilmoitettava etukäteen, että välität tästä henkilöstä - ja suhteestasi häneen - ja siksi olet sitoutunut puhumaan totuudenmukaisesti. Voit jopa yrittää aloittaa kohteliaisuudella ja kertoa jotain, jota arvostat heissä, jotta he uskovat hyviin aikomuksiin.

Anna toiselle tietää, että se on vain sinun totuusi
On tärkeää kertoa toiselle henkilölle, että mielipiteesi ei välttämättä ole koko totuus eikä mikään muu kuin totuus. Selitä, kuinka haluat yksinkertaisesti jakaa kokemuksesi tai havaintosi, pohtia sitä ja kuulla hänen näkökulmansa. Pidä tämä lupaus. Kun jaat totuuttasi, älä keskity yrittämään saada toinen henkilö suostumaan kanssasi. Keskity sen sijaan voittaneen suhteen yrittämiseen – tai auttamaan häntä tulemaan enemmän voittajaksi elämässä!

Käytä 'minä' sanan 'sinä' sijaan
Todennäköisemmin omistat näkökulmasi juuri sellaisena – mikropisteesi yhden henkilön näkökulmana. Ja: 'Minun näkökulmastani olette ääliö!' ei ole esimerkki hyödyllisestä 'minä'-lauseesta. Jos huomaat yrittäväsi työntää totuuttasi väkisin toisen henkilön kurkkuun, pysähdy ja mieti totuudenmukaisia ​​aikomuksiasi. Jaatko rehellisesti 'totuutesi' auttaaksesi tai vahingoittaaksesi toista ihmistä? Varmista, että avoimen viestinnän tavoitteesi ei ole koskaan avata haavoja ja kaatamalla suolaa. Tee tavoitteestasi avata aina sydämesi ja vuodattaa rakkautta ja valaistumista.

4 muuta vinkkiä, kuinka olla rehellinen rakastavalla tavalla Puhu sydämestäsi
Koska tavoitteesi on puhua aidosti sydämestäsi, yritä korostaa ja selittää, kuinka toisen henkilön huono käytös vaikuttaa sinun tunteisiisi, arvoihisi, unelmiisi ja/tai tavoitteisiisi – tai muiden tunteisiin, joihin olet nähnyt tämän henkilön huonon käytöksen vaikuttavan. Pohjimmiltaan haluat herättää toisen henkilön ymmärtämään paremmin ja myötätuntoisesti hänen huonon käytöksensä syyn/seurauksen – niin henkilö on motivoituneempi kuuntelemaan sanomaasi ja siten muuttamaan sitä, mikä saattaa olla tahattomasti loukkaavaa muille.

Salli keskustelu
Jos keskustelu kärjistyy, tiedä se johtuu siitä, että et anna toiselle tarpeeksi tilaa ilmaista näkemyksiään. Tässä vaiheessa pysähdy ja anna huoneelle – pitäen mielessä Stephen Coveyn hyödylliset sanat: 'Etsi ensin ymmärtääksesi – sitten tullaksesi ymmärretyksi!'

Älä yleistä
Jos olet suuttunut tälle toiselle henkilölle jostakin tietystä, jonka hän sanoi/teki, yritä olla yleistämättä sanomalla: 'Teet aina näin' tai 'Sinä aina sanot niin.' Yleistykset lisäävät tunnetiloja, koska niistä on epämääräisempää keskustella...ja vähemmän uskottavia. Ole rehellinen itsellesi. Realistinen 'aina' toiminta on hyvin harvinainen asia.

Seuraa 24 tunnin sisällä
Kun olet lopettanut rehellisen keskustelusi, muista lopettaa jakamalla määrätietoisesti kaikki voimaannuttavat ja rakastavat edut, jotka kukkivat ajankäytöstä riskiin olla haavoittuvainen ja totuudenmukainen. Seuraa sitten joskus seuraavan 24 tunnin aikana tätä toista henkilöä ja varmista, että hän tuntee olevansa rakastettu – ei tuomita – kaiken jakamasi perusteella.



Karen Salmansohn on myydyin kirjailija, joka tunnetaan itseavun luomisesta ihmisille, jotka eivät joutuisi kuolleeksi lukiessaan omaa apua. Saat lisätietoja rakastavan, onnellisemman suhteen löytämisestä hänen kirjastaan Prince Harmingin oireyhtymä .


Lisää luettavaa Karen Salmansohnilta:

Onko seksikkäällä kokoa?
Särkynyt sydän? Järjestä avioerojuhla
Kuinka tuntea ja kasvattaa potentiaalisi
Oletko feministi vai feminiinisti?
Pitäisikö sinun erota vai sovitella?
Näin ollaan onnellinen, hitto!



in kirjoittajien mielipiteet ovat täysin heidän omiaan. Julkaistu6.11.2010